Conversación de madre

A partir de una conversación con mi madre me di cuenta de lo perdidas que estan algunas mujeres, no es que yo sea el referente de cordura pero la opinión de mi progenitora respecto a una noticia insignificante me parecio completamente relevante.

La noticia de Naty.

Naty es una niñita de 15 años, que posiblemente carente de afecto y ávida de aceptación, su nula orientación sexual o su líbido desbocada le practicó sexo oral, de manera casi profesional a un compañerito en una plaza a vista, no a paciencia, de todo el mundo.

Así es, en Santiago de Chile, una niña de un colegio "pelo lais!" le hace un mamón a un compañero frente a otros mirones. Escandalo???? escandalo, uno de los observadores pleno de gozo, graba la escena con un peligroso celular.... siempre he pensado que esas maquinitas son espias.... y asi antes de que Naty pudiera proyectar su fatal error estaba ante la mirada, ya no de aceptación de toda una ciudad miserablemente machista, exibida en portales cibernéticos.... mala salida al mundo. Mal mal mal..... la pregunta es: NATY tiene madre???, cómo nadie le dijo.... naty eso se hace piola, muy piola.... no en una plaza!!! y menos con público. Naty.... algo está mal en tu cabecita.

En esta historia Naty es la protagonista, el gozón no existe y los mirones la hicieron de oro. Porque vivimos en una sociedad que no quiere reflexionar sobre sus culpas, sin embargo, lo miran todo y opinan y les gustan este tipo de aberraciones... obviamente que no me refiero a que el sexo extremo, deporte practicado por muchos que no pueden acceder al motel o al auto, practican por cualquier plaza, callejón, sitio eriaso sea algo asqueroso... me refiero al espectaculo de ver una vida decadente ante la television.

Este es un país donde los niños salen a la calle a protestar por los adultos y no es extraño que se sientan un poco desorientados...

Si aún pides dinero estás re cagado!!!!!

Simplemente me cuesta entender las relaciones entre las personas... no solo me cuesta entenderlas sino que establecerlas y mantenerlas a mi se me hace una tarea difícil.
Hoy caminaba feliz bajo la lluvia, de verdad que me sentía bien, era perfecto... pensaba mientras era feliz en que iba tarde al trabajo ¿una hora de atraso? posiblemente mucho mas, pero pensaba en lo agradable que era mi caminar y decidí no apurarme, caminar a mi ritmo y en ese momento me dio risa, mucha risa, porque tenía que inventar algo que justificara mi atraso y obviamente las ganas de caminar tranquilamente, en ese momento y no en otro, bajo esa lluvia y ese cielo no era bajo ninguna circunstancia un argumento.... Muchos podrán decir que si todos los trabajadores hicieran eso las cosas no funcionarían bien, pienso en un cirujano llegando tarde a la operación (para los mas graves el ejemplo debe ser extremo) y diciendo es que quería mirar los pajaritos que nacieron hoy por la mañana... escena conmovedora, pero ciertamente hay varias razones para decir que mi ejemplo extremo no sirve para nada porque no es mi caso ni el caso de muchos otros que no podrían acceder a ninguna de las ofertas que nos ofrece el mercado para sentirnos un poco libres.

De cierta manera se nos paga por lo que hacemos, se supone que hay una jerarquía, un orden de prioridades, trabajos más importantes que otros (lo que a mi obviamente me parece una estupidez) es así, claramente podemos ver a personas destruidas volviendo de sus trabajos sin mas esperanza que volver a levantarse al otro día, es deprimente subirse al metro a las siete de la tarde y saber que esas personas ultra responsables jamás han hecho ese acto que se vuelve irrespetuoso, mandar a la mierda todo y faltar a la pega, faltar a la pega, hacer mal las cosas hacer el mínimo esfuerzo, porque hacer más tampoco sirve de mucho.

Y que todos los que valoran el trabajo y te dicen que dignifica, que libera, se vayan a la mierda porque ya no queremos nada.
No queremos trabajar, porque el trabajo nos hace indignos
Porque el que trabaja más gana menos
Y porque al final nadie gana... si esto es toda una invención...... para qué complicarse tanto?

Mientras más pienso en la forma de llegar a concretar algo, más me enredo en mi pasado, en mis miedos, en mis problemas, en mi mente que no funciona como antes... esa confianza que perdí después de tanto dar bote.

Pensaba hoy en la mañana en escribir todo para poder aclarar este enredo, pero que puedo escribir? si son sólo dudas las que tengo, nada es concreto a estas alturas, las cosas ya no son como cuando era niña, todo parece tan negro. Cuál será mi problema? Seré una desadaptada eternamente? Ni cagando... eso no puede ser, al final, uno siempre termina adaptándose, como sea, en caso contrario se pierde la razón y qué pasa cuando la perdemos..... perdemos de vista la realidad, nos negamos a reconocer que somos parte de esta, nos hacemos los locos, porque nunca pudimos entender lo que nos fue dejando fuera poco a poco, supusimos cuando empezó y no pudimos hacer nada por evitarlo, de pronto nada resultó, a veces no lográbamos comprender lo que nos decían las personas. Estás ahí, pero no estas, te ven y no los ves, los ves y no te ven, estas y no estas, escuchas y no entiendes, te esfuerzas y no entienden, y no entiendes........ así nada te puede resultar jamás, entonces caminas por la calle, y sientes que te miran, no en todas partes, pero siempre te vez diferente, siempre con una sensación asquerosa de que te perderás de que la pregunta es inadecuada de que estas delirando de que las cosas se te pierden de que lo estas haciendo todo mal.... y todo esto pasa en tu mente y luego lo piensas y luego dices esto no puede ser no puedes estar tan perdido, como puede ser que todos te estén mirando, no eres tan importante, cómo podrías serlo????? Nunca lo fuiste.

Así transcurre mi vida, de cierta manera pasando piola, eso si no puedo estar mucho rato con las mismas personas, rápidamente seré identificada, de ahí a la marginación estas a un paso. Que miedo, entonces hay que tener desconfianza de todos, todos son potencialmente peligrosos, no puedes creer en nadie, siempre te pueden estar engañando, ya lo has visto antes, las personas no dicen las cosas a la cara no te dicen: Te estas volviendo loco, no te lo dicen porque piensan que eres demasiado débil para soportarlo, estás enfermo, te ha contagiado el caos, se te salieron las cosas de orden, emergieron de ti variadas lenguas y ya sientes que no puedes fingir más, a veces dan ganas de encerrarse, que nadie te vea más, quizás un rato de muerte estaría bien para reorganizar , de pronto lo que necesitas es un reseteo, eso, que alguien encuentre en ti ese botón que te autodestruya tu subjetividad, que esta sea separada de tu cuerpo, que los estímulos se supriman y que te haga indolente, por un momento inhumano, para poder respirar nuevamente y empezar, no quisiera empezar de nuevo, solo quisiera un momento de distanciamiento, creo que un instante de ruptura conmigo misma me haría bien.

Ocurre cada cierto tiempo, no siempre me siento de esta forma, tengo mis momentos de lucidez pero temo que sean cada vez menos, efímeros instantes en los que soy parecida a lo que quisiera ser, puedo conversar un buen rato sin interferir inadecuadamente, puedo expresar mis emociones sin caer abruptamente en llantos e histerias incomprendidas por ser incomprensibles desde su origen, puedo también querer tomar un helado, caminar, ir al cine...


Los locos no pueden hablar, es justamente eso lo que se pierde, el lenguaje, no es el habla simplemente como sonido, es el enunciado perdido entre tanta palabra que se escucha y no se entiende porque ya no hay relación con la realidad, pero yo puedo entender esta separación porque aun estoy conectada, estoy dando un testimonio de partida, es una despedida, despedida que realizo a través del mi lengua, de mi voz, de mi expresión, ahora que aún puedo, me estoy alejando, quizás es un viaje eterno, quizás es en vida la muerte, ya no habrá recuerdos, no tendré dolor, porque todo se pierde, no hay recuerdo sin palabras, por lo menos yo no recuerdo nada anterior, puedo recordar y lo primero que perpetuo son mis padres y gran sorpresa, creo que es lo que primero dije, sólo hablaré desde mi, no me puedo hacer cargo de lo demás, con esto tengo demasiado....